Salon de blague n°2

Je ne sais pas je ne fais que du c/c

youba78Je ne sais pas je ne fais que du c/c

Et t'en ai fier?

Udnalg

youba78Je ne sais pas je ne fais que du c/c

Et t'en ai fier?

Parce que toi t'invente tes blagues pfff

C'est pour ça qu'elles ne sont pas drole ! =)

Allez, une blague longue et conne!

C'est l'histoire du douanier, qui fait bien son boulot et tout, et qui voit un jour arriver un mec, sur un vélo, avec un ENORME sac plein à ras-bord de… de… de quoi en fait? Oo

Alors il fait une perquisition, il vide son sac>>>Que du sable!
Et depuis tout les jours il voit le même mec arriver à vélo, avec son sac rempli de sable, tout le jours il le perquisitionne, il envoie même des échantillons à un labo>>>cest bien du sable!
Il a beau tout faire, toujours du sable, plein à ras-bord de son énorme sac…
Mais il le peut pas l'arrêté ce con! Pour du sable voyons… Pourtant c'est sûr que ce mec fait de la contrebande!

Et pis au bout de 20, le douanier est à la retraite, il a bien vécu, il arrive au bar et reconnait le mec qui passait tous les jours avec son sac plein de sable!

Alors il arrive à côté de lui et lui dit:
"Bon mon vieux, vous m'avez bien eu pendant ces années, chuis vieux maintenant et je peux pu vous arrêter… Mais quand même, vous faisiez de la contrebande de quoi?"

Et c'est avec un air de pitié pour le vieux douanier en face de lui que le mec répond:
"Bah de vélo!"


Bon c'est plus une nouvelle qu'un roman mais bon, c'est tout ce que j'ai en stock dans ma petite tête ^

Bouuuuh! Moi j'aurais fait de la contrebande de vêtement! Ca a l'air plus rentable =)

C'est la drogue le mieux

[Edité le 23/10/2010 à 14:21]

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais!"

Et paf! Il vient de se prendre tout les malheures du monde =D

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce @!#$".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire @!#$ chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."