Salon de blague n°2

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

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- C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour… est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555… Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait… J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone….

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- Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop…"

J'adore xD

Bien la 1ere ^^
Bien la 3eme ^^
La 2eme j'ai pas compris la blague!
J'ai compris pourquoi il avait fait le 555-5555, car il avait le doigt coincé! Mais j'arrive pas à comprendre la blague!

Ben parce que dans le numéro des pompiers y'a un 5…

J'adore la 3eme ! XD

Le dicton des alcooliques :
1-Quand un verre est plein on le vide. quand il est vide on le plaint.
2-On boira du lait, quand les vaches mangeront du raisin.
3-Conduire ou choisir, il faut boire !
4-Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêter le travail.
5-Boire au volant, c'est pas bien ! Il faut boire a la bouteille.
6-L'alcool tue lentement. M'en fout je ne suis pas pressé.
7-Qui boit sans soif, vomira sans effort.
8-Vaux mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps…
9-L'eau est un liquide très corrosif, qu'une goutte suffit pour troubler le pastis.
10-La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11-Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pèche pas va au paradis. Moralité : BUVONS !!

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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain…

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé…
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros…

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Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers,
cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants,
et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement,
aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture,
le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures.
Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C'est encore un miracle.
Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance…
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Hum, non… Je crois que je vais attendre la police.

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Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben… Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre…
- Ben quoi mon verre…?
- Il faudrait peut-être voir à payer…
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement,
je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur…
Maintenant vous me dites qu'il faut payer…

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête.
Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon,
en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table.
Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres.
Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche.
Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau.
Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir…?
- Ben, je découpe ces bouts de pain…
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci…

Moi quand je chie, j'ai pas l'impression d'être une poule Oo

Je pense qu'il faut faire passer l'alcoteste au gendarme! =)

C'est un bon ce rabbin! Il faut que j'y pense xD

C'est un bon ce client! Il faut que j'y pense xD

au fait désolé si c'est un peu long

J'aime bien ^^ Mais l'avant dernière je la conaissais déjà :o

DarkShadeEt paf! Il vient de se prendre tout les malheures du monde =D

Regarde ^^

Ah !!!! je hais cette musique maintenant ! Avant, je kiffais mais la, c'en est trop !